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segunda-feira, maio 10, 2004

Vaice???? 

Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba ! (Rádio Comunitária 97,1 FM de
Sorocaba )
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é!
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra?
Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice !
Locutor: Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É !
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa
a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - e nesse momento desliga a
ligação
Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem
crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alo ! Quem é ?
Ouvinte: Joselito, do Perobal !
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua
palavra ?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: e - u - d - i
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa
eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia... eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não
existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder !

sexta-feira, maio 07, 2004

Explicação para as "falhas".. 

Autocofiante: Até que enfim aconteceu! Eu já me sentia estranho no meio do pessoal!!!!
Cínico: aha... Isso é o que eu chamo de sexo frágil!
Compreensivo: Não ligues, ele faz isso só para chamar a atenção...
Dispersivo: Sabias que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tenho Culpa, Eu?"
Desportista/solidário: Pôxa, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas desfavorecidas!
Freudiano: É que ele tem traumas de adolescência: vivia apanhando e eram sempre cinco contra um!
Grosso: Desculpa, é que ele tem nojo dessa coisa húmida e gosmenta.
Inconformado: Isto nunca me aconteceu antes. Só depois...
Iconoclasta: Levanta-te e anda, descrente!
Modernoso: Na verdade, mor, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna...
Nacionalista: (cantando) ... Levantai hoje de novo...
Politizado: Acho que vou passar a chamá-lo de Álvaro Cunhal...
Surreal: Para dizer a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu pedi emprestado ao meu grande amigo Zézé Camarinha.
Sarcástico: Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.

quinta-feira, maio 06, 2004

Tentativa de engate invulgar... 

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
O médico ao fazer o toque rectal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objecto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa.
O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É para você, bonitão!!!!!!!

segunda-feira, maio 03, 2004

Vibrador???? 

Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse às escuras, 100% escuro, fechavam janelas, apagavam luzes. Bom, depois de 20 anos a mulher achava aquilo cada vez mais ridiculo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido. Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente:
Qual não seria a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua propria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caida....
Ficou maluca, histérica, e insultou-o: "filho da puta, cabrão impotente", gritou, "como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado??' começa já a arranjar-me uma explicação!"
O esposo, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e responde-lhe:
"OK. eu explico-te do vibrador..... e tu explicas-me das crianças, certo?"

Músicas e Filmes dos Meses... 

Aqui estão as músicas e os filmes dos meses de março e de abril

MARÇO
Música - Incubus - Megalomaniac
Filme - Cidade de Deus

ABRIL
Música - Nickelback - Feelin' way to damn good
Filme - The One

segunda-feira, abril 26, 2004

A fraude do Fairy... 

Realmente só os matemáticos para pensarem nestas coisas!

A MENTIRA FAIRY

A peta anti gordura, isso sim!!! Então... 1 litro dá para lavar 16000 pratos?!?! Então imagine-se: Duas pessoas que comem em casa ao almoço e jantar, gastam em média 4 pratos por dia:

1 litro --- 16000 pratos
x litros -- 4 pratos
então x = 0.00025 litros

ou seja, com uma gotinha minúscula (0,00025 litros) lavamos 4 pratos! Então...
1 dia --- 0.00025 litros
x dias -- 1 litro
logo x = 4000 dias

Depois disto verificamos que se não convidares amigos para ir lá a casa comer, e sem contar com as vezes que vais comer fora, um mísero frasco dura-te para 4000 dias, que são mais de 10 anos!
Chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e para os teus filhos.
Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos. Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira!

domingo, abril 25, 2004

Quecas... 

Numa certa noite, estavam dois amigos (um africano e um branco) a discutir sobre quem conseguia dar mais quecas numa noite. Para resolver a questao, decidiram ir ate casa ter com as suas esposas.
Uma vez lá chegados, pegaram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num lapis e fez um traço na parede.
Logo a seguir, adormeceu. Acordou poucas horas depois, e entusiasticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a adormecer. Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede fez o terceiro traço na parede. A seguir adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguite, o amigo africano foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para parede e exclamou:
- Xê !!! Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!

sábado, abril 24, 2004

Cuidado com as stôras... 

Uma professora universitária estava a dar as últimas orientações aos alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho (há sempre um em cada turma) perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A turma explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

(Facto Verídico)

sexta-feira, abril 23, 2004

Ordem é ordem, manda quem pode.... 

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar toma no cu! - diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO".
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor. O homem é General !
- General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...

quinta-feira, abril 22, 2004

Estigas para mulheres feias... 

As melhores ESTIGAS para mulheres feias:
1 - Você tem fogo? Ela responde:
- Sim.
- Então cospe, dragão

2 - Nossa! Que mulher DEZ!
DEZfigurada, DEZtruida e DEZtroçada!!

3 - Quando tiver duas gordas no meio da rua, você diz:
"A do meio é uma linda!"

4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!

5 - Tu não és feia. A sua beleza é que é rara.

6 - O que aconteceu contigo? Pegaram-te fogo e apagaram na paulada?

7- Alguém já lhe disse que você é linda?
Não? Mas é claro, ninguém conseguiria mentir assim tanto...

8 - Quando três feiosas estiverem a passear na rua,você diz:
"Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".

9 - Olha que broto... sauro.

10 - Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

11 - Dá-me o teu numero de telefone.
Para eu não ligar, nunca, nem por engano!

12 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.

13 - Ela passa por você, quando ela tiver de costas pra si, grite bem alto:
"Volta, volta, volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
"Volta pro inferno demônio!"

segunda-feira, abril 19, 2004

Telefonema para casa.... 

Ele liga para casa:

- Oi amor, tudo bem? ... Ah que bom... As crianças estão bem? ... Perfeito! Comeram tudo hoje?... Sim? Que bom! Minha adorada deusa, o que é o jantar hoje?...Yes! Souflé de camarão, o meu prato preferido, meu anjo. É por isso que eu te adoro! E aí em casa, está tudo tranquilo?...Sim? ...
Olha, promete que hoje à noite vais usar aquela lingerie preta... essa, a que é totalmente transparente... Sim?... ... Ah... é por isso que eu te amo tanto... Vou te lamber toda... Daqui a bocadinho a gente vê-se, ok? Agora faz-me um favorzinho... chama a minha mulher, sim?

sexta-feira, abril 16, 2004

Tradição no Usbequistão... 

Um famoso repórter de televisão estava no Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um facto da sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, tenho que lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

terça-feira, abril 13, 2004

Aprendam e decorem... 

Vamos a umas contas matemáticas interessantes e arrepiantes:
- O 11 de Setembro, nos EUA, ficou conhecido por dar o n.º 911, que por sinal é o n.º de Emergência médica desse País.

- Ora, passados 911 dias deste terrífico atentado, outro, não menos terrífico acontece: o 11 de Março em Espanha. (Coincidência????).

- Mais terrível é o facto de a "prova dos 9", utilizada por nós desde a 4ª Classe, nos demonstrar que a soma do ano 2004 e do Mês de Março (3) dá 9, e os 11 dias do mês em que foi efectuado o atentado: ou seja, o n.º 911 mais uma vez. (Coincidência?????).

- Agora vamos ao mais complicado da questão: Se ao dia 11 de Março somarmos 115 (o antigo número de emergência do nosso País), dá-nos o dia 4 de Julho de 2004. Nada por aí além, se não pensarmos que é o dia da Final do Campeonato da Europa de Futebol.

- E se fizermos mais umas continhas chegamos mais além:
O dia 4 mais o mês (7) dá 11. (Arrepiante)
Outra vez a prova dos 9 - O ano 2004, noves fora dá 6.
Mais os três meses que medeiam o atentado de Madrid e a final do Campeonato dá 9.
Ou seja 911. (Interessante, não!?!)

segunda-feira, abril 12, 2004

Curioso... 

É interessante saber que :

"Nos anos de 2001/2002, o mundo todo gastou CINCO vezes mais com implante de seios e com Viagra do que na investigação sobre o mal de Alzheimer. O que se pode prever é que, daqui a 30 anos, haverá um grande número de pessoas idosas com seios enormes e ereções extraordinárias, mas incapazes de lembrar para que ambos servem..."

domingo, abril 11, 2004

O que gostariam que dissesem no vosso funeral? 

Numa terapia de grupo perguntou-se a três alunos:
O QUE GOSTAVAM QUE DISSESSEM DE VOCÊS NO VOSSO FUNERAL?
O 1º disse:
- Que eu fui um grande médico e um óptimo pai de família.
O 2º disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de
família e um professor de grande influência positiva no futuro das
crianças. E o 3º rematou:
- Gostava que eles dissessem: "OLHA, O GAJO ESTÁ A MEXER-SE!!!


quarta-feira, abril 07, 2004

E esta hein?? 

Os Administradores do banco de Portugal também apertam o Cinto.
Estando nós habituados a ver o Dr. Vitor Constâncio a defender, dia sim dia não, a contenção da massa salarial, em especial a dos funcionários públicos, e tendo sido que o Governo decidiu que os assalariados que auferem de salário mínimo só podem ter aumentos equivalentes a uma bica por dia de trabalho efectivo, não deixou de ser uma feliz coincidência saber que os administradores do Banco de Portugal também apertam o cinto.
Pois, apertam o cinto ... de viaturas novinhas em folha: o governador, Vítor Constâncio, teve direito a um BMW 530 D, no valor de 67400 euros (13400 contos). Para dois administradores foram um Saab Sport Sedam 2.2, no valor de 37 mil euros (7400 contos) e um Volvo V40 1.9D, de 36730 euros (7363 contos). E para que o motorista do Dr. Vitor Constâncio não se sentisse diminuído também levou um Peugeot 206 color line. No Banco de Portugal existem 56 viaturas atribuídas para 1794 funcionários,o que dá um carrinho por cada 32 almas. O mesmo rácio aplicado à DGCI implicaria que esta disporia de um parque com nada menos que com 406 viaturas, o que agora dava um jeitão para cumprir as últimas ordens da senhora ministra, e ir a correr atrás de todos os que devem impostos a ver se davam um remendinho no buraco orçamental. E se aplicado aos 700.000 funcionários públicos isso implicaria que o Estado deveria ter qualquer coisa como 21.875 viaturas, o que dava ocupação à Ford Europa por uns tempinhos.
Ao que parece, o Banco de Portugal dá o exemplo de uma forma original:quem parte e reparte e não fica com a melhor parte ou é estúpido ou não tem arte. E o Dr. Vitor Constâncio que há uns tempos aumentou o seu próprio vencimento, de estúpido não parece ter mesmo nada, podia era andar um pouco mais calado.
Parabéns Dr. Vitor Constâncio!

sexta-feira, março 26, 2004

Nível de insanidade... 

Como manter um nível saudável de insanidade:

1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado,põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.

4) Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".

5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

6) Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeina, muda para café expresso.

7) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".

8) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "Isso é o que tu pensas".

9) Termina todas as tuas frases com "...de acordo com a profecia.".

10) Ajusta o brilho do teu monitor para que ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

11) Nao uses pontuações.

12) Sempre que possível, pula em vez de andares.

13) Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.

14) Canta na ópera com os cantores.

15) Vai a um recital de poesia e pergunta porque é que os poemas não rimam.

16) Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3a porta à esquerda".

18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita JACKPOT.

20) Ao saires do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

21) À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos que mandar um de vocês embora".

22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".

segunda-feira, março 22, 2004

Touros... 

Um casal foi a uma exposição de touros.

Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 coberturas no ano passado!

A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viste? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês..!

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 coberturas no ano passado..!

A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês..!

E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:

- Este aqui então, teve 365 coberturas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tás a ver, uma por dia..!

E o marido, já não aguentou mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca..!?

domingo, março 21, 2004

Há enganos tramados 

Há enganos tramados...
Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas! A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.

Um beijo (no lugar onde irás usá-las).

PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.

terça-feira, março 16, 2004

As mães também se enganam.. 

As Mães Também Se Enganam.
Deixem os putos seguir a voz do coração.

- Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.
- Mãe de Ronaldo

- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?
- Mãe de Pasteur

- Pára de gritar o dia todo.
- Mãe de Luciano Pavarotti

- Pára de brincar com essas maquinetas ou nunca deixarás de ser pobre.
- Mãe de Bill Gates

- É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro.
- Mãe de Miguel Ângelo

- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.
- Mãe de Einstein

- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.
- Mãe de Samuel Morse

- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.
- Mãe de Fred Astaire

- Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos?
- Mãe de Abraham Lincoln

- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
- Mãe de Karl Marx

- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.
- Mãe de Napoleão Bonaparte

- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?
- Mãe de Lula da Silva

- Pára de mentir ou nunca serás ninguém na vida
- Mãe de Durão Barroso.

terça-feira, março 09, 2004

Bush, o antaligênti! 

"Qual a diferença entre o Bush e um fósforo?
O fósforo usa a cabeça uma vez, o Bush nem isso!!"
By Jorge Mourato

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